深藏的海

《愚人的國度》

當我們默默的告訴自己，這是最後一次妥協 也是最後一次堅持。 

對於那段彷彿不再鮮活，不再那樣富有生命力的愛情面前， 
我們一次次的堅持著，保留著，告誡著，退讓著。 
於是，我們一次次的化為愚人，始終自娛娛人。 
其實，我們都一樣。

《天空之城》

有時候思念猶如席捲而來的風暴，迅速催跨原本晴朗的天空。 
往往在那寧靜卻了無生事的下午， 
渴求晴朗明媚的風景。天空之城。

 

《只愛陌生人》

陌生人是一種近乎神奇的存在， 
他不知曉你的過去，也不知道你的未來。 
他永遠安全，永遠簡單 
只因為他是陌生人。

 

《我的失敗與偉大》

那些我們聽到的，看到的，聞到的，碰到的，鮮活的愛情。 
是不是都是偉大的。 
那些我們放棄的，離去的，逃離的，厭惡的，腐壞的愛情。 
是不是都是失敗的。

 

《飄》

我們來自同一個國家，卻來自不同城市。 

我們來自同一個目的，卻來自不同追求 

我們一直飄著，彷彿還沒有安定的生命。 

我們一直飄著，總有一天塵埃落定如初。 

飄著，習慣自由著。

 

 

 

《完美孤獨》

孤身，身处何处有净土。 
独立，立在哪里无寒露。 
沒有一個人天生就應該孤獨。 
也沒有一個人天生就具備好人緣。 
我們都是一座又一座的孤島， 
往往隔海眺望他處的美好。 
陡然一身，渴望不再孤獨，同時也擁有自由。

 

 

《如煙》

夢想和感情都是挺懸乎的東西。 
曾經的燦爛輝煌， 
彷彿龐大的建築也會因為突發事件轟然倒塌。 
在一地的支離破碎，夢想如煙的時候， 
我們是否還有勇氣，重新搭建新的明天？

 

《2375》

1次長距離旅行，2場明暗的晝夜交替，3場漫長的電影，4句難以忘懷的對白，5個喜歡講笑話的少年

6個深入淺出的長鏡頭，7次飛過地平線，8次快門閃過的瞬間，9次徹徹底底的宿醉，0滴眼淚。 

100種生活。就要回家。

 

 

《香格里拉》

計劃過一起出行，計劃去很多很多地方，計劃去一個未知的目的地呆好久好久。 
誰知道，計劃總是不如變化快。 
計劃在還沒有實施的時候永遠是計劃。 
於是，那麼多次旅行，全都擱淺在計劃的沙灘里。 
香格里拉，計劃里的目的地。

 

 

《我們不是永遠都那麼勇敢》

我們曾經都勇敢，我們曾經都強壯。 
我們曾經都心痛，我們曾經都無奈。 
我們曾經都開心，我們曾經都徬徨。 
我們曾經都灑脫，我們曾經都後悔。

 

 

總有那麼一首歌，一遍又一遍重複。隨著他笑，隨著他哭，起起伏伏。 
總有那麼一件事，一次又一次發生。隨著他喜，隨著他悲，念念不忘。

飛吧。

 

完美的一天 欣喜的日子

我刚才回复给那个并不熟识的人说 完美的一天就是 只要心情平静 不觉得有什么波澜 看什么都是彩色的
那样的一天就是完美的一天了

美国的迪克森 每天都是大雪纷飞的日子 宿舍门口总是结着冰 不那么好走 总是有女孩子踮着脚 小心翼翼地仿佛脚下是万丈深渊

零下三十度的天气 还是依旧雾蒙蒙的

换了宿舍之后 舍友习惯拉着窗帘 我也跟他学 很少拉开我们这间阴面房间的窗帘了

今天起得好早 我揉着眼睛 打开了窗帘 依旧的雾气蒙蒙 依旧的小雪纷飞 但是 当房间一下充满光良的时候 还是觉得今天是个好天气

昨天晚上跟一群美国人喝酒了 在宿舍违规还是喝的人仰马翻 那些红着脸的可爱的美国朋友们跟我学着蹩脚的中文

一个字一个字的学 还是觉得欢乐 一杯一杯下去 世界变得五颜六色起来

难得喝过那么多酒之后起了个大早 吃了点东西 还是决定把该完成的周末作业完成

你应该懂的 做作业的时候 时间总是过的好快

一下天气就暗下去了 云彩重新地重叠起来 就那样像厚厚的棉被

我把窗帘重新拉起来 对着藏在衣柜的空酒瓶笑了笑

忽然有敲门的声音 我笑着打开门 面对我的是五六个熟悉的面孔

我们这帮可爱的中国孩子 寂寞而又不愿寂寞 过年这个原本熟悉的字眼让我们更加的紧密起来 每天见不到心里变得空牢牢。

他们从怀里拿出两瓶伏特加时候 我只是微笑

他们也许并不知道 我做完刚刚喝了一肚子的酒

大家涌进来 带着一身的欢乐和愉悦 我挽过我那可爱的美国室友 大家围坐下来仿佛好戏正要上演

瓶盖打开的时间气氛是愉悦的 我能感觉到那种愉快气氛的来临

凯尔学着我说着干杯 把红色的液体倒进肚里

我们那些年轻的人啊 我们那些说也说不完的故事 那些嘻嘻哈哈左搂右抱的男孩子们 那些面容微醺捂嘴嗤笑的女孩们

一杯又一杯 快要把远在千里的家乡父老一一嘱咐完毕的时候

酒瓶里的酒也喝得差不多了

大家还是挂着微笑 还是带着泪水 还是带着吵闹 

想家了 想朋友了 想所有那些牵挂着我们的人了

于是 我们都哭了。

      

雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧

我唱歌你在听 一切风停又浪静
G和弦的根音 抚平脆弱的心灵

我只想牵著你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密

你抱著小猫咪 蓝眼睛不在忧郁
香格里拉在哪里 让我们去找寻

 

       

 

 

時間總是過得那麼的倉促

不知不覺之間 美國的大半時光就已經藏去某個未知的角落

我又喜歡上了安靜的音樂 有喜歡喝冰鎮的酸牛奶 習慣了跟外國人說話帶著髒字 習慣了選課的時候打聽這個老師有沒有很龜毛

我們去了好多的地方 我們遇見了很多有意思的人 我們見到了全世界只有我們可以看到的風景

那麼 然後呢。

我們講過別人都不懂得笑話 我們發生別人都不會發生的故事 我們想念別人都不曾想念的人

那麼 就這樣吧。

 

 

 

有好多人問我 在那邊的生活好嗎 有沒有想家 有沒有想朋友 有沒有覺得孤單落寞

我的回答都是我很好 很想你們 很想念家裡的食物 不會覺得孤單寂寞

但是 那些個翻來覆去睡不著的夜晚呢 那些個因為專業課太難擔心考試無法睡覺的夜晚呢 那些個陪著很多人去並不想去的地方累得要死的時候呢 那些個不想吃飯不想說話卻必須微笑的時候呢

那麼 都過去了

現在的我 又習慣了多少曾經都不習慣的東西 學會了多少曾經都不會的東西 認清了多少曾經不願意認清的事實

那天 驕傲的把上個學期的成績單用郵件發給了家人 七科用了三個A收場 全部都在B以上 是不錯的成績吶

看著家人高興 我也高興 看著他們抱著家裡的泰迪和我一起視訊 覺得世界上最幸福的人還是我。

 

 

第一次在國外的新年馬上就要到了 前面的聖誕節也是在國外度過的

沒有家人的陪伴 卻有很多人互相祝願MERRY CHRISTMAS

我們還是保持著小團體的樣子 互相支持著 互相包容著 互相諷刺著看不慣的事實 互相挖苦著他人的辛酸

是不是年輕人都是這樣 是不是每個小區域里 故事都是這樣描寫的

人情世故 真情冷暖 我都一一地感受到了 我願意為這些付出代價

我還是不願意承受那些自己不想要承受的感情

對不起 女孩 我沒有和你走到最後 我也沒有按照我們最初的想法完成對方的理想

你好 女孩 也許我們真的做朋友更加合適 其實 我們一直都是按照朋友的模式在相處不是么。

那麼 就這樣。

 

 

耶誕節是在奧蘭多的迪斯尼世界度過的

我很清楚的記得 那裡帶給我的每一個歡笑和尖叫 也很清楚的記得 那個人造雪的夜晚城堡發出的迷人光彩

不斷地被外國人詢問者 你們在這短短的一年 是打算把整個美國都要轉一遍么

我們總是很不好意思的回答 是啊 我們真的是這樣打算的

芝加哥的城市讓我倍感親切 奧蘭多的迪斯尼讓我很累很快樂 丹佛的萬豪一夜讓我住的倍感貼心 紐約的高樓聳立讓我舉手無措 華盛頓的整潔寧靜讓我記憶猶新 迪克森的大雪紛飛讓我就一直被困在這裡

我們還有拉斯維加斯和夏威夷的計劃 加上舊金山和西雅圖 不知道能不能實現。

美國的很多地方 讓我沒有體驗到家的溫暖 但是你們的特立獨行 我都用眼睛和相機 牢牢地記在了心裡

 

 

於是 還有小半年時間 就可以回歸祖國懷抱了

記憶中 有好多的男孩女孩等著我回去 有好多的事情還是需要我完成 有好多的夢想又要重新開始

這會是真正的開始

看著很多好友在自己的工作崗位有那麼多的辛酸苦辣 然後加上馬上就要面臨的畢業

好幾天做夢夢到自己穿著學士服在奔跑 然後遇到一個又一個的朋友 告訴他們 就這樣畢業了

面對自己將要面對的兩場畢業典禮

不知道應該是怎樣的一番感觸

總之 

新的一年 就這樣來了。

你好

二零一一。

親愛的海。

新年快樂。 

 

 

我本來以为 时间就会这样一丁点的走掉

该忘得都会忘记 该拥有的都会得到 或者该要找到的理由都会被人原谅

于是我过了这么一大段没有任何总结的时光 唯一保留的就是像过去一样 拍自己喜欢的照片

现在的我 在遥远的地球另一边

就像我说的那样

没有那么愉快 但是也不孤独

于是 就在半年前决定 要出国一年的时间了

忙忙碌碌的 转眼间 过了将近半年的时间

忽然有一天 我还是觉得要回来看看

还是老样子 不关心的来访 也没有关心留言

最后一篇说 要搬去别的地方 最后也以失败告终

于是 我对自己说：

嘘 冬天还没来 你回来的也不晚。

 

那天收到一条留言

问我是不是还在 问我是否一切都好

才发现原来真的很久没有告诉别人

自己一切都好

只是增加了很多的压力 还有需要很长的时间喘一口气

就在那么长久的时间之后

我还是老样子

希望过得轻松 然后度过了之前艰难的一段时间

 

 

不知道是因为冷风过境

还是因为这里的冬天来的格外的早

我在最早的九月 就见到了今年的第一场雪

在那场大雪之后

很多东西变得艰难起来

现在终于恢复平静

也终于有了心情 希望一切都可以重新再来

于是

我鼓起勇气 面对接下来的一次又一次挑战

生活的不如意 学习的无限压力

希望自己可以振作起来

逐一面对

恩 冬天还没来

我回来了

一切都不晚

所有的一切都不晚

终于 我还是选择了毫无预知的告别

将近一个月的沉淀

现在的我 变得清晰 更加自我

我终于决定回来

 大巴 还是让我提不起曾经的兴趣

我依然热爱长久以来持续陪伴的大巴朋友们

下定决心搬家

百无聊赖搬到新浪

这里是新地址

blog.sina.com.cn/aylwinxu

藏海依旧在那里 期待着。

我总是向往深深的蓝色

他神秘 清醒 甚至绝望

你和我在遥远的现在

以及迫近的将来

是否 拥有足够的信心 面对

面对分别 面对悲苦

面对一场又一场的腥风血雨

我和你 曾经面对面流泪

也是和你 曾经拥抱着互相微笑

是否在那么真实的明天

依然是

触不到的恋人

还是

你就在我对面

我却无能为力

 

这是充满感官诱惑的世界 人云亦云 如是我闻

亲爱的海

我对自己极其的没自信 我不想面对别人的冷言冷语

我总是说太多话 却好像自己想清楚的事情寥寥无几

可是 我想说清楚的再多事情 你却置而不问

我还能说什么呢

关于我

你知道什么

 第一封图片日记。

 我在这个夏夜。

 仲夏夜之梦

想到了我的三年时光。

 再见。时光。

 

 

 

 

夏。

究竟是一个怎样的季节

每一年盼望着夏日的到来

在炎热的午后

来一场甜蜜的午梦

又一个崭新的夏天

嘿

亲爱的海

我爱夏天

首夏犹清和，芳草亦未歇

 

 

 

 

绿阴生昼静，孤花表春余

 

 

 

 

墙头雨细垂纤草，水面风回聚落花

 

 

 

 

连雨不知春去，一晴方觉夏深

 

 

 

 

 

绿树阴浓夏日长，楼台倒影入池塘

 

 

 

 

长日夏凉风动水，凉风动水碧莲香.

 

 

 

 

纷纷红紫已成尘，布谷声中夏令新

 

亲爱的海

最好的时光究竟是什么呢？

是看着身旁的兜兜俯卧在自己脚边

还是爱上棉质的衣服

或者蜷缩在属于自己的棉被里

抑或听一阵喜欢的歌曲

最好的时光 就是仅属于自己的时光

 

 

 

 

 

采薇采薇，薇亦作止

 

 

 

曰归曰归，岁亦莫止

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的海

把握好自己 最好的时光

亲爱的海

你知道吗？

一次又一次剧烈的地震 都深深地震撼着全世界

我们一起为他们祈福

愿

逝者安息 生者坚强

 

这是一场悬疑般的梦境

 海上的城

在夜里

亦是如此的安静

潮湿的空气

开始在这个浅春 弥散开来

 

 

每当看到这片温暖的大陆

在一次又一次灾难过后

人们争分夺秒 随之失而复得的表情

都尤如春光般

真实的美好

只是一个又一个逝去的灵魂

你们是否忽然间就长眠在我们身边

 

 

一个长长的梦

一座又一座的空城里

只有曾经人类生存的气息

不知道在那个时候

你和我

究竟在哪里

我们会在哪里

默默的重逢

 

他们或许化为一棵草

或许变为一段道路

抑或飘荡在空气里

只要他们还是生存在 这个生我们 养我们的蓝色星球

是不是

就不会变得那么难以接受

甚至苍白潦倒

 

 或许

他们只是一朵花

  变成一朵温暖的花

只是无法说话

却静静地开放

多么希望

你们就化作那些温暖的花

可以让我们知道

可以让失去你们的亲人知道

你们依旧陪伴我们

在我们身边

 

 

我清楚的明白

我们还是在这块梦想的冰冷国度

我们依旧用自己的双手

期盼着更美好的明天

在那些曾经共同奋斗的土地上

种满了

温暖之花

 

亲爱的海

一起为他们祈福

生活依旧继续

我们一起微笑

迎接新的春天

 

 

有没有一首歌会让你很想念  

有没有一首歌会让你假装听不见

亲爱的海

                       

 

PART 1  大 衣

亲爱的海

“被厚厚的棉衣包裹着午睡，真的是一件幸福又乐此不疲的事情”

温暖有感触 然后最好是再加上一抹阳光

就这样 闭上眼

小时候 喜欢在阳台的窗台上坐着

坐着坐着就会轻易的睡着

然后会有人来给我披上一件厚厚的棉衣

现在还记得 当时那种感觉

被裹得紧紧的 然后本来有点凉的身体好像抓住救命稻草 使劲的把棉衣抓紧

就这样一个下午了

 

 

 

 

              

PART 2  回忆剩多少

亲爱的海

“小时候的记忆到底还剩多少？还有多少可以拿出来想念？又有多少可以拿出来搞笑？哪怕一阵苦涩也可以。”

不想再拿小时候的事情出来说事了

总是开头的一句 记得小时候

难道长大了就没有哪些事情可以拿出来说事了？

还是说 长大了的这些事 都是让我可以回想起小时候事情的导火索？

大了 烦心的事情多了起来

大了 恼人的事情也多了起来

大了 成熟的感觉也对了起来

那么 小时候那些东西究竟是为什么一次又一次的蹦出来呢

是因为纯真不见了

天真不见了

真正的开心不见了

还是 很多正向的东西没有了

也许都不是

是我们用一个成熟的烂借口把它们隐藏起来了

成熟 是不是等于假天真 假开心 假寂寞 还掺杂一些假的回忆么

快点长大 快点成熟

还是

更快地奔向并没有死亡 实际没什么区别的绝望

开心可以是真的 快乐也可以是真的

赤子之心

我还拥有你么？

 

 

 

                   

PART 3 电影院

亲爱的海

“你有没有幻想过开一间小型的电影院？或者认识一两个电影院的好朋友？这样是一件多么有意思的事情？”

小时候是没有什么真正意义的电影院的

所谓的剧院门口 那时候印象最深的是贴着四大天王的海报

如今的四个老男人 竟然让我曾经跑到剧院门口膜拜

所谓的剧院黑板 那时候不停地更换着播放很多遍的电影

妈妈再爱我一次 之类的催泪电影

学校的寒暑假的电影票 成为支持剧院成功经营的最大盈利

那天 我买了3D的票头 坐在那里 一下觉得

如果我有一间属于自己的影院

每天邀请喜欢看电影的朋友们 或者只有我自己也可以

我的怪癖记得已经说过了

我喜欢自己一个人看电影

在黑兮兮的影院里 因为感动流眼泪也没关系

小时候的我就极其虚伪 明明感动得要死 却害怕别人看到不肯流下眼泪

现在 我一个人去看电影 感动 也没人认识我 可以疯狂的哭

这样 就可以保持 平时基本不流眼泪了

我真是病态

电影电影 好多好多的好电影

电影电影 好多好多的烂片子

我都喜欢 那个时候 觉得自己可以进入好多个故事

乔装不同的角色 变身不同的人

这样 我的人生就不是只可以过这一种了

我真的想变成好多好多的人

那样一定特刺激

电影是不是人生 等我看完更多的电影再告诉你 

 

 

                       

PART 4 寂寞又幸福的书

亲爱的海

“你绝不觉得图书馆的书是世界上最幸运的书 他们可以被很多人阅读 被很多人观赏 然后去不同的地方”

图书馆是个奇妙的地方

他们总是很安静

然后有很多陌生人聚集在一起 爬上高高的书架

或者蹲下来去找最下面最隐蔽的那一本

那天我在哪里 忽然被一个念头 搞得自己笑起来

图书馆的书 是不是全天下 最幸福 又最寂寞的书

他们好幸福

他们不是书店的书 被人买回家 可能永远被封锁在那个人的书柜里

他们不是报刊亭的书 可能永远都卖不出去 然后被老板放在灰尘最多的地方

他们是图书馆的书

他们会被人赞叹装帧的设计感

他们会被喜欢的人爱不释手的捧在手心

他们可能跟着不同的人去到不同的地方

可能是一个臭烘烘的宿舍

可能是一个香艳的阁楼里

可能是一个叫做“斯达巴克斯”的咖啡店

或者是去一个黑暗的角落

不管怎么样 他们还是会是书中最幸运的一种

因为规定的旅行时间结束了 他们又会回来 期待着下一次的旅行

他们是最幸福的书。

他们好寂寞

有的他们被放在很不起眼的地方

有的他们被撕坏或者乱涂掉了

有的他们因为封皮的不起眼 从来没有被拿起过

有的他们 去旅行了 就再也没回来

寂寞的他们 有时候会听到“这是什么玩意，我怎么会那这样一本书回来”

寂寞的他们 有的时候 刚一去到新的地方 就被放在那边 根本没被翻开过

寂寞的他们 一旦破掉或者被撕页 人生就这样结束了

他们 是最寂寞的书

那么

图书馆的你们

究竟是幸福还是寂寞呢？

 

亲爱的海

这些都是一些你没事情做时候的喃喃自语

有些怕忘掉 有些忘记有点可惜

于是 他们就出现在这里了

你无聊或者心情不好的时候

解闷嘛

      

有人：

爱情的美好在于束缚？

恋爱的滋味在于牵绊？

还是说美好的东西都会有华丽的黑色阴影？

不是自怨自艾

只是诸多不顺的时候 遇到了这样一首喷发着黑色毒液的歌

看着唱手一身黑色 摆着妖艳妩媚的脸

MV更用特别的方式展现着生命的无常与反复

连夜的大雾和阴雨再次把心情吞没到黑谷

这个春天来的太慢 用着慢吞吞的步子 逐渐加上衣裳

谁知会在未来的某天 直奔热辣的夏天。

枕边人的稀疏背影

企图尝试天亮说再见的执迷不悟

when you wear nothing like birthday suit come into my world.

please give me a kiss before I take off my cloths.

 

   

 

一年又一年 时光流转 年味渐淡 我们是否又要背起行囊 开始灌录崭新的一年   

disk 1 荼靡

落叶小灌木，攀绿茎，茎上有钩状的刺，羽状复叶，小叶椭圆形，花白色，有香气，供观赏。

无聊大宅男，好午休，最近烫发洋洋得意，善察言观色，爱无聊发呆，心思细腻，把返校时间拖到最后一日。

刚因为王菲的歌摇摆着 又因为看到友人的困惑陷入沉思

2010 崭新的一年 吉祥话儿说了不少 神气活现的显摆着自己的年轻资本 浩浩荡荡的却不打算投入返校大军

其实并不抱怨时间的长短 却总是留恋这个生我养我的凤凰小城。

我不曾面对小城这些年不升高的房价 

也不成面对小城越来越堵的交通要道

我只是面对着一份亲切和怀念

看到家门口一砖一瓦心里踏实

面对一周6天的晴空万里心里敞亮

挤在小小的公交车里也怡然自得

我只是习惯这里。

无论我在哪 这里也是我的家。

开到荼靡

心若止水

     

握在手心 永远是自己的珍爱 珍爱值得光芒闪耀。

desk 2 珍爱

那么多情啊爱啊 那么多悔啊恨啊

在多少人曾经的眼睛里 那些美好的 都曾闪烁着熠熠的光亮

今年回来 爸妈仿佛一改往年的姿态 因为一点点鸡毛蒜皮的小事磕绊起来

其实这些在很多人眼里 其实是在平常不过的小事

但是在我家 他们俩的磕绊却让我这个眼镜揉不进沙子的儿子看不顺眼

“大过年的 你俩老小孩心发慌撕报纸玩去 哪那么多时间浪费在斗嘴上面啊”

爸妈发愣 然后笑笑不说什么

这么多年 有些强势的老妈已经让我温柔的老爹融化的锋芒褪尽

也许正是因为这个一直温馨的气氛 让我可以自由的成长

一直很感谢他们

感谢他们在长达23年来对我的关怀

对于他们 我已经说过太多感谢的话

我清楚的记得曾经在一个不知名的作者上 序言写着

人生就是一个轮回 当我们出生 在一个小小的襁褓中 孩童在父母的照顾下 用所有的疼爱浇灌成长 随着孩童的渐渐长大 直到曾经年轻奋斗的父母两鬓斑白 他们不是老了 他们是退回襁褓 他们需要你们的关怀 他们需要你们这么长久以来的感情陪伴他们回到大地母亲的怀抱 这就是人生。

曾经因为这段话流过泪

不是无奈 是深深地感受到了其中的含义

也是从这里开始

明白 执子之手 与子偕老的分量

我明白 珍爱一直闪耀

他们光芒不灭

 

 

      

茫茫人海 并非孤独者独自行走 是否有交集 还是看你如何选择。

desk 3 雪原

你终于还是出现在了这里

这个熟悉的名字总是让我脑海中浮现出与你的画面

你对我的意义究竟让我成长

谢谢你对我的体恤

也谢谢你让我懂得 我谁也不是 我就是我自己

还记得在这个寒冷的冬日 我出现过最多的地方

听到的鼾声如雷 可爱的两只金丝雀 还有一大屋子聚集却非亲人的可爱孩子们

你带我去的酒吧 其实是我第一次真正意义上的夜店生涯

你带我看的电影 其实是我最难以忘怀的一次

你对我来说 让我清醒了那么多

原本没有交集 甚至没有任何意义

但是 正是因为你的存在 让我知道 两个陌生人可以产生的意义

我一点也不想煽情

我只是把你当做尊敬的存在 你在哪里 做着自己的事情

看着你努力 看着你知道在什么时候应该做什么样的事情

我记住了那个样子

我把他留在我的回忆里

在无数个未至的某天

我还是会想起你 想起你对我的教诲

雪原

心里变得开阔 阳光洒满皑皑白雪

 

 

       

人生一直在收集果实 我满满当当的收集属于自己的时光 不留下遗憾

desk 4 思 路

思想的过程总是美妙奇特

习惯沉浸在属于自己的世界 往返于他人传达的故事 体会友人此刻的心情

却往往忽略了 自己真正想要的

一切的故事背后 还是剩下自己灰白的暗淡剪影

有人告诉过我

我这样的行为 属于在别人的赞赏和认可下得到自己的归属感

消极的我曾经把这个解释为庸人自扰的人事在他人的认可和赞赏下苟延残喘

后来渐渐积极起来

我觉得我的人生就在自己手中

我学会做自己喜欢的事

因为这就是我的选择

我在我自己的生命中 找寻我自己生存的意义

自恋的人难免自私

我非自恋

我徘徊在渴望生还以及自我安逸的过渡阶段

我非自私

我无怨无悔的面对我相信我喜欢的友人

在自己的思路里 找寻自己生存的意义

新的一年

希望有重新的开始

携带之前准备好的思想行囊 更好地完善自己

最后一段其实留给自己的空间

并非大吐苦水

自我激励者 得我心也。

藏海愿大家在新的一年 找到自我。

 

一年又一年每年这几天

在大年三十一过 鞭炮一放 春晚一难忘今宵 饺子一吃

一切都有了尘埃落定的感觉

年的欣喜气氛

一年又一年地在记忆里斑驳起来

只剩下 小时候美好的过年回忆 总是像装在水晶罐子里漂亮的糖果包装

却怎么也懒的吃一样 在逐渐的长大过程中留下渐渐稀疏的身影

只是今年姥姥家两个妹妹在祝酒辞时候那阵子泪水让我唏嘘了好一阵子

她们让我记得小时候三个人一块嘻嘻哈哈的日子

让我记得帮俩妹妹出头欺负小学生的日子

让我记得俩妹子也是我很大的精神支柱

说完俩妹子齐刷刷开始掉泪

我不曾忘记

我一直记得直到斑驳

我也知道这俩小妮子是小时候最依赖我的人

她们俩小姑娘的举动瞬间让气氛变得煽情起来

家人们也开始感叹时光飞逝物是人非

我呢？

心里澎湃只能逃出来躲旁边房间抽烟缓解

那时候脑海里都是画面

这么多年 大家都说

藏海你就是感情动物

我没否认过只是我越来越怕这种场合

越来越怕这种仿佛歌颂着怀旧却感叹岁月催人老的时间

我只是矛盾

享受相聚时光却又害怕感情爆发。

且行且快乐。

我还是那个歌颂感情的温柔动物。

只是在我无法抵挡强大能量的时候宁愿默默抽烟。

今年过的开心。

平淡的春晚还有自己包的饺子以及家人的陪伴都让我窝心。

多一点时间，

让我陪着他们。

不求天荒地老但愿细水长流。

新年快乐，我的心中永远阳光着的好朋友们。

2010

藏海 祝各位一切顺利。